86 odpowiedzi w tym temacie

[Kancik]

Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta:
-Pijesz?
-A masz?


Ona: Na pierwszej randce nie daje!
On: To weź.


Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat_ - pyta
- 82 – odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu – mówi pielęgniarka
- Nie śmiałbym prosić.....

[Zdzisiu]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano!


***

Facet kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi:
- Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
- A po co?
- Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył.


***

Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona...

[..:Damian:..]

Dobre

[..:Damian:..]

Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:
chł: proszę księdza całowałem
k: o mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?
chł: trochę niżej proszę księdza
k: o mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?
chł: trochę niżej proszę księdza
k:o mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?
chł: trochę niżej proszę księdza
k: o mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?
chł: trochę wyżej proszę księdza
k: idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w p**dę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch** Ci w dupę, do widzenia

[crusher1988]

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

[szafik]

hehehehe

[RamzesII]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano!

dobre

[Rychu1418048785]

Zdzisiu z tym domofonem miazga xD

[Zdzisiu]

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam

***

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

***

O czwartej rano wraca osiemnastoletni syn do domu, ojciec zdenerwowany długim czekaniem pyta się:
"Dlaczego tak późno wracasz! Za cztery godziny musisz iść do szkoły!"
Syn odpowiada:
"Tak wiem, ale dzisiaj miałem swój pierwszy w życiu seks."
"Ach, to co innego, siadaj, zapal papierosa, weź piwo, pogadamy sobie."
"Pogadać z tobą jest OK, zapalić też chętnie zapalę i na piwo też mam ochotę, tato, ale siadać na razie nie mogę.

***

Żona do męża :
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę powiedziałbyś mi ze dwa miłe słówka...
- Wyżej dupę!!

***

Nauczycielka do Jasia:
- Jeśli dam ci 200 złotych, a ty dasz 50 złotych Marysi, 50 Małgosi i 50 Ani, to, co będziesz miał?
- Orgię, proszę pani.

***

-Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie? - Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega:
- Jeszcze panią ktoś zgwałci!
Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...

***

Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
- Chcę być kwiatkiem,
A rybka na to:
- nie ma czarnych kwiatków,
Murzyn:
- spełniaj życzenie bo cię usmażę.
Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka.
- Coś ty zrobiła!
- Czarny bez

***

Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
Jak mu się psy łamią na zakręcie.

[..:Damian:..]

święta w obozie:
Hans: no żydzi z okazji świąt dostaniecie po jajku!
Zydzi: huraaa!
hans: ale metalowym prętem!!!

Zydzi proszą Hansa: Hans!Hans wybuduj nam dom!
Hans:dobrze wybuduje wam dom ale jak zobacze kogoś w oknie to rozstrzelam!
Zydzi: niema sprawy!
....i Hans wybudował szklarnie..

żydowskie dzieci wystawiają rączki z klatki i proszą:Hans!Hans! pobaw się z nami!
Hans wyciąga kose i ... kosi kosi łapki

[Lithuanian]

co robi żyd na hustawce?
wkorwia snajpera

[RamzesII]

Zydzi proszą Hansa: Hans!Hans wybuduj nam dom!
Hans:dobrze wybuduje wam dom ale jak zobacze kogoś w oknie to rozstrzelam!
Zydzi: niema sprawy!
....i Hans wybudował szklarnie..

[..:Damian:..]

siedzi rumun, bierze chleb, gównem smaruje i mówi:
-bieda w rodzinie 6 dzieci do wykarmienia...
podchodzi niemiec:
-rumun czemu ty ten chleb gównem smarujesz?
rumun odpowiada:
-a rodzina biedna 6 dzieci ....
niemiec dał 100 euro
Na Drugi dzień rumun znowu bierze chleb gównem smaruje i je...
podchodzi amerykanin:
-czemu rumun jesz chleb z gównem?
rumun odpowiada:
-a bieda w rodzinie dzieci do wykarmienia
amerykanin bach 100 dolców
Następnego dnia taka sama sytuacja tylko że podchodzi polak:
-rumun czemu jesz chleb z gównem?
na to rumun:
-a bieda w rodzinie 6 dzieci do wykarmienia...
polak odpowiada
-to czemu tak grubo smarujesz!

[Tyson1418048768]

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

[..:Damian:..]

Świeżo upieczony zięć zaprowadza nowe porządki w domu.
Zięć:
- Dzisiaj ty mi pierzesz skarpetki - mówi do teściowej - a jutro ty - wskazuje żonę.
Żona:
- Jak to?
Teściowa :
- Jak to?
Zięć:
- A tak to! Ja tu teraz rządzę! Ale to nie wszystko: dzisiaj ty mi dajesz na piwo - wskazuje na teściową - a jutro ty - zwraca się do żony.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- Jak to?
Zięć:
- A tak to, ja tu teraz rządzę! I ostatnia rzecz: dzisiaj śpię z tobą -wskazuje na żonę - a jutro z tobą - zwraca się do teściowej.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- A tak to, on tu teraz rządzi!

[Kancik]

- Kochanie, może spróbujemy "na chomika"?
- Ok, ale jak jest w pozycji "na chomika"?
- Tak jak przy "robieniu laski" tylko musisz jeszcze wziąć w usta oba jądra...

[..:Damian:..]

- Kochanie, może spróbujemy "na chomika"?
- Ok, ale jak jest w pozycji "na chomika"?
- Tak jak przy "robieniu laski" tylko musisz jeszcze wziąć w usta oba jądra...

[..:Damian:..]

Dwóch chłopców spędza noc przed wigilią u dziadków. Przed pójściem spać, klękają przed łóżkami i modlą się, a jeden z nich ile sił w płucach woła głośno:
- Modlę się o nowy rowerek, modlę się o nowe żołnierzyki, modlę się o nowy odtwarzacz dvd...
Starszy brat pochylił się i szturchnął go mówiąc:
- Dlaczego tak krzyczysz? Bóg nie jest głuchy.
Na to chłopiec:
- Nie, ale babcia jest.

[carlorozzi]

ja nie moge ale mnie rozwalily te kawaly ale musze wam powiedziec ze te o Zydach sa smieszne ale okrutne troszke

[szafik]

co robi zyd grzebiac palcem w popielniczce? przeglada album rodzinny

czym sie rozni wagon zydow od wagonu piasku? widly - wagonu piasku widlami nie przerzucisz.

przedkosc ucieczki zyda z obozu? dlugosc komina x predkosc wiatru

zyd wsadzony glowa w ziemie? zydkiewka


Przychodzi hans do zydow i mowi:
-Jutro Polacy graja mecz pilki noznej na polu minowym
(zydzi)-hahahahah
-ale wy tam najpierw skosicie trawe.



Jak mi sie wiecej przypomni to napisze

Wiem okrutny jestem