80 odpowiedzi w tym temacie

[Baksik82]

Noc sylwestrowa. Na balu przebierańców w hotelu potwór Frankensteina poznał bardzo atrakcyjną blondynkę.
Oboje tańczyli, żartowali, pili alkohol, opowiadali dowcipy, jednym słowem zakochali się w sobie.
Gdy było już po północy, blondynka zapytała Frankensteina, czy ma ochotę zrobić z nią "bara-bara".
Po minucie znaleźli się w jej pokoju. On zdjął z siebie wszystko, ona też. Gdy rzuciła mu się na szyję, mówi:
- Jakiś ty piękny! W dodatku niezły żartowniś z ciebie! Kiedy wreszcie zdejmiesz tę maskę?

[michalinka]

Młody, utalentowany piłkarz pyta szefa klubu:
- Ile będzie wynosić moja pensja?
- Najpierw 10000 miesięcznie plus premia, a potem zobaczymy.
- Dobrze, to zobaczymy się później.

[TomekPopek21]

Młoda para pieści się pod prysznicem i nagle dzwoni dzwonek do drzwi.
- Ewa idź otwórz
- Nie, Adam ty otwórz
- Ewa no proszę
W końcu Ewa zawinęła się w ręcznik i poszła, a za drzwiami sąsiad. Patrzy na nią i mówi:
- Jak zrzuci pani ten ręcznik to dam pani 1000 zł
- 1000 zł piechotą nie chodzi
Zrzuciła ręcznik i dostała 1000 zł.
Wraca do męża.
- Kto przyszedł?
- Sąsiad
- I oddał moje 1000 zł?


Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.
Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.
Wspina się na murek, ale znowu upada.
W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu.
Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka.
Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co Ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał Twój wózek inwalidzki.

[DagmaraL1983]

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej.
Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała.
Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien?
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

[gossia35]

Dlaczego blondynki mają posiniaczony pępek?
- Bo blondyni są jeszcze głupsi!

Użytkownik gossia35 edytował ten post Ponad rok temu

[***Ania***]

Dlaczego blondynki mają posiniaczony pępek?
- Bo blondyni są jeszcze głupsi!

 

naprawdę Ciebie to śmieszy ??

[Grammatikk]

Te kawały sa raczej żenujące niż zabawne :E

[EXPERTO]

To może ja coś napiszę do siebie

 

Przychodzi pacjent do lekarza i mówi: Panie doktorze z mojego członka leci alkohol

Doktor się zaśmiał i mówi: Jasne, proszę nasikać do kubeczka.

Pacjent nasikał więc i daje kubeczek doktorowi.

Doktor wącha i ze zdziwioną miną na twarzy mówi: Rzeczywiście czuć alkohol.

Doktor bierze małego łyczka i mówi: To rzeczywiście alkohol ale to niemożliwe!!! Niech pan jeszcze raz nasika do kubka.

Pacjent nasikał a doktor wypił następny kubek i mówi: No to alkohol jest!!! Panie jeszcze raz pan sikaj do kubka!!!

Pacjent na to: Nie!!! Teraz doktorku pij z gwinta!!!

[Grammatikk]

ahahahahha :E

[Grammatikk]

Ja opowiem swój

 

Przychodzi facet do lekarza i mówi Panie Doktorze od 3 dni nie mogę sikać

- lekarz na to ściągaj pan spodnie zobaczymy co panu dolega i coś zaradzimy

- lekarz podziałał i mówi - niech pan teraz pójdzie zobaczyć czy sie pan wysika, facet poszedł sika sika wraca i mówi: Panie doktorze pan jest złoty człowiek ile sie należy?

- lekarz na to - 50zł

 

Na 2 dzień przychodzi 2 facet i mówi  Panie Doktorze od 3 dni nie mogę sikać

- lekarz na to ściągaj pan spodnie zobaczymy co panu jest i coś zaradzimy

- lekarz zbadał cos tam zrobił i mówi - niech pan teraz pójdzie zobaczyć czy sie pan wysika, facet poszedł sika sika wraca i mówi: Panie doktorze pan jest najlepszym lekarzem na świecie ile sie należy?

- lekarz na to - 150zł

 

A chłop taki zdziwiony mówi: wczoraj był mój kolega i zapłacił 50zł a ja aż 150?

 

Lekarz na to : Bo pana kolega miał ujście cewki moczowej zatkane szminką a pan?.... gównem

[Gerard]

1 nad ranem przychodzi pijany facet do domu, w drzwiach wita go teściowa z patelnią i żona z wałkiem, facet pół przytomnym głosem dajcie spokój nie jestem głodny idzcie spać ;D

[kalel]

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Kalarepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jasiu.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani. Pani chyba nigdy nie oberwała kalarepą po jajach.

 

[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[***Ania***]

To czas na mnie

 

Przychodzi mąż do domu zalany w trupa, wita go żona...

Na drugi dzień mąż się budzi i nic nie pamięta, a żona robi mu śniadanie do łóżka, nazywa Misiaczkiem... 

Zdziwiony mąż idzie do syna i mówi:

- Wczoraj przyszedłem do domu zalany w trupa, a matka zamiast krzyczeć jest wniebowzięta co się stało?

Na to syn odpowiada:

- Najpierw nasikałeś w kuchni, później zbiłeś talerze, a jak matka chciała cię rozebrać to krzyknąłeś : " Odpier*** się ty kur** jestem żonaty " ^^

[EXPERTO]

To czas na mnie

 

Przychodzi mąż do domu zalany w trupa, wita go żona...

Na drugi dzień mąż się budzi i nic nie pamięta, a żona robi mu śniadanie do łóżka, nazywa Misiaczkiem... 

Zdziwiony mąż idzie do syna i mówi:

- Wczoraj przyszedłem do domu zalany w trupa, a matka zamiast krzyczeć jest wniebowzięta co się stało?

Na to syn odpowiada:

- Najpierw nasikałeś w kuchni, później zbiłeś talerze, a jak matka chciała cię rozebrać to krzyknąłeś : " Odpier*** się ty kur** jestem żonaty " ^^

 

HAHAHAHA to już kiedyś słyszałem

[Bover]

Jadą samochodem dwie blondynki i jedna mówi do drugiej:

- Coś tu spermą wali...

- Sorry, odbiło mi się

 

 

  xDD

[Michaell186]

Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu.
Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby.
W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę.
Na niej była pieczęć, więc ją przełamali.
Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw, żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.
- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.
Później był Warszawiak:
- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.
- Dobra spełnię to życzenie.
Następny był Ślązak:
- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.
Na to Dżin:
- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.
- Dobra to teraz nalej tam wody!


Pijak jedzie tramwajem i ledwo trzyma się na nogach.
Obok stoi elegancka kobieta i cały czas patrzy na niego z obrzydzeniem.
W pewnym momencie pijak nie wytrzymuje i wymiotuje na kobietę.
- Pan jest świnia!
- Ja świnia? To niech pani zobaczy, jak pani wygląda.

[gofer]

[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[ghc]

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.

[Fylx]

Idą ulicą paranoik i schizofrenik. Nagle paranoik mówi:

- Ty, chodźmy na drugą stronę, z naprzeciwka idą dresiarze, jeszcze nas zleją. - Spoko, nie paranoizuj, idziemy dalej.

Zrównali się z dresiarzami, ci ich zaczepili, szast-prast-chlast - schizofrenik pozamiatał dresami ulicę, idą dalej. Paranoik pyta:

- Ty, ćwiczyłeś jakieś sztuki walki czy coś?

- Skądże. To proste. Ich było pięciu, a mnie - dziesięciu.

 

____

 

Najlepsze[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[pantheon]

haha michalinka dobre ;D