80 odpowiedzi w tym temacie

[tymon27]

Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić

[Aron]

Noc. Park. Pijany mężczyzna sika w krzakach. Obok przechodzi zgorszona starsza kobieta i krzyczy - "Boże co za bydle!". Na co sikający mężczyzna ripostuje - "Niech się pani nie boi, mocno go trzymam".

[zając2]

- Samochód nie posiada tablicy rejestracyjnej, oświetlenie niesprawne, niezapięte pasy, w ręku napoczęta puszka piwa...
- Do jutra, stary!
- Słucham?!
- Moment, panie władzo, przez telefon rozmawiam.

[Nixi]

Jaki jest ulubiony napój Brazylijczyków?

-7 up

 

________

Sprawdzone [link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[zosia14]

[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

 

=====================

Najlepsze psychoterapeuta szczecin ceny

Użytkownik zosia14 edytował ten post Ponad rok temu

[Hubo]

Małżeństwo ogląda romans

Jak myślisz - pyta żona czy oni się w końcu pobiorą?

-Tak - odpowiada mąż, te filmy zawsze kończą się tragicznie

 

_________

Skuteczny [link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[ania108]

czym różni sie meżczyzna od 2 latka?

2 latka mozna zostawic samego z niania

==============

 

Najlepsze [link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

Użytkownik ania108 edytował ten post Ponad rok temu

[yasumi]

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
- Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.

[Grammatikk]

[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[Skarbowy]

[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

hahahahaha:)

[maxking]

Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:
- Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą. 
Nikt nie odpowiedział.
- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!!
Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział, tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:
- Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie? 
Kowboj odwrócił się i powiedział:
- Musiałem wracać pieszo.

[mariancio645]

Jasiu do dziewczyny: 

- Cześć Ewa! 

- Mam na imię Zosia - zaprzecza. 

- Ale jesteś moją pierwszą dziewczyną więc nazwę cię Ewa. 

- A ja ciebie Peugeot 206, bo jesteś moim 206 chłopakiem!

 

---------------

[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[Olunia]

Pan Jezus pewnego dnia incognito przechadzał się po Nowym Yorku. W momencie kiedy przechodził przez slumsy, zaczepili go hipisi, którzy palili trawkę. Zaproponowali Jezusowi, żeby z nimi zapalił. Pan Jezus mówi sobie - czemu nie i zaciągnął się. Po pewnym czasie przypomniał sobie że się nie przedstawił hipisom, i mówi:
- Jestem Jezus...
A oni na to:
- I o to chodzi!

 

--------------------------------------------------

Najlepsze [link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[Radzio10]

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu...
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby...

 

-----------------------------------------------

Tanie [link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[Alan222]

Przychodzi facet do biura podróży:
- Szukam dla teściowej jakiegoś miejsca na urlop zimowy. Macie coś ciekawego?
- A ma pan jakieś szczególne życzenia?
- Hmmm... Najlepiej w strefie zagrożenia lawinowego.

 

---------------------------------------------

Najlepsze [link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[vekun]

Pewien 98-letni pan chciał nauczyć się łaciny. Znalazł korepetytora i poprosił o lekcje.
- Ale dlaczego pan w tym wieku chce się łaciny nauczyć? - pyta.
- Wie pan, niedługo umrę i jak pójdę do nieba, to jak inaczej dogadam się ze świętym Piotrem jeśli nie po łacinie?
- Rozumiem. A co jeśli pójdzie pan do piekła?
- Niemiecki już znam.

[dankawawa85]

Młoda para pieści się pod prysznicem i nagle dzwoni dzwonek do drzwi. 
- Ewa idź otwórz 
- Nie, Adam ty otwórz 
- Ewa no proszę 
W końcu Ewa zawinęła się w ręcznik i poszła, a za drzwiami sąsiad. Patrzy na nią i mówi: 
- Jak zrzuci pani ten ręcznik to dam pani 1000 zł 
- 1000 zł piechotą nie chodzi 
Zrzuciła ręcznik i dostała 1000 zł. 
Wraca do męża. 
- Kto przyszedł? 
- Sąsiad 
- I oddał moje 1000 zł?

[pablo19276]

Ksiądz na lekcji religii prosi, żeby dzieci narysowały aniołki. Wszystkie dzieci rysują aniołki z dwoma skrzydłami, tylko Jasiu z trzema.
Ksiądz podchodzi i pyta:
- Jasiu, czy widziałeś kiedyś aniołka z trzema skrzydłami?
- A widział ksiądz z dwoma?

[hukraziminio]

dobre można się pośmiać.

[Grammatikk]

Raz, ni w pięć ni w dziewięć przyszedł bocian do chirurga i mówi: 

- Chcę być orłem! 

- Słuchaj bociek - mówi doktor - tego się nie da zrobić, ale dam ci radę: Zapisz się na siłownię, bierz sterydy, przypakujesz i będziesz wyglądał jak orzeł... 

Bocian wziął się za siebie - pakował, koksował i faktycznie z dnia na dzień jego nogi, szyja a także dziób stawały się coraz masywniejsze i krótsze, wątła klata robiła się coraz szersza, tyłek coraz bardziej napięty. Bocian z zadowoleniem przyglądał się sobie w lustrze: - Mmmm... - mruczał - przystojniaczek... jak ten, no... Bielik albo i lepiej, ho ho ho... 

W końcu nadszedł ten wspaniały, wymarzony dzień. Wieczorem odpicował pióra, wyglancował dziób, a następnie udał się do ekskluzywnego klubu zarezerwowanego tylko dla orłów. Z impetem wparzył do środka i zakrzyknął: 

- Kelner! Dwie sety ale już!! 

W klubie zapadła cisza, orły spoglądały po sobie nieco zmieszane. Tymczasem kelner obrzucił wzrokiem masywną postać w drzwiach i spokojnie odparł: 

- To jest klub dla orłów, w*********j gąsior!