80 odpowiedzi w tym temacie

[mocsilamotywacja]

Najlepsze są nazwyklesze suchary.

[fabikop]

co robi szkielet w piaskownicy ?

[silkop]

Na lekcji języka polskiego dzieci poznają literki:

- Czy ktoś zna słówko na literkę „k”? – pyta nauczyciel.

Jasio podnosi rękę, a nauczyciel mówi:

- Ty Jasiu już lepiej nie, bo twoi rodzice jeszcze ciągle nie przyszli do szkoły za słówko na literkę „h”…

[fabras]

W czasie mszy, teściowa szeptem pyta osoby obok:

- Jakie tu jest hasło do wi-fi?

- Jezu Chryste, kobieto!

- Ze spacjami czy podkreśleniem?

[fabryter]

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz każe jej się rozebrać. Baba się pyta:

- A buty też mam ściągnąć?

- A co, będzie pani w butach do łóżka wchodziła?

[fabrirent]

Rozmawia dwóch meneli, jeden trochę strapiony: 

- Wiesz, chciałbym się znowu spotykać z Ireną.

- A czemu się nie spotykasz? 

- Bo przehandlowałem ją za dwie flaszki wódki. 

- I co, tęsknisz? 

- Nie bardzo, ale napiłbym się znowu.

[mouser]

Wnuczek po raz pierwszy wiezie po mieście swoją babcię samochodem. Co chwilę zmienia biegi. Babcia w pewnym momencie proponuje:

- Słuchaj, wnusiu, może ja ci będę mieszała tę benzynę...?

[fibrante]

Wpada koleżanka do drugiej koleżanki na chatę i zagaduje:

- Co u ciebie tak posprzątane? Internet nie działa?

[finkart]

Kowalski kupuje żonie biustonosz.

- Jaki rozmiar? - pyta ekspedientka.

- Nie wiem.

- Może jak grapefruit?

- Nie.

- Może jak pomarańcza?

- Też nie.

- To może jak jajko?

- Otóż to! - woła uradowany Kowalski - Sadzone!

[kariijk]

Gość mówi do kolegi-informatyka:

- Stary, pożycz 500zł...

- Masz tu 512 dla równego rachunku.

[fisiekr]

Mówi mucha do muchy:

- Ej, Zdzichu!

- Co?

- Gówno!

- Nie rób mi apetytu!

[murart]

- Skąd wracasz taki wesoły? 

- Z dworca, odprowadzałem teściową... 

- A dlaczego masz takie brudne ręce? 

- Bo z radości poklepałem lokomotywę.

[siplar]

Każdy facet to ciacho...

Ja np. jestem starym, tłustym pączkiem.

[Maksym Riznyk]

 

Każdy facet to ciacho...

Ja np. jestem starym, tłustym pączkiem.

 

haha dobre 

[zarabianienablogu]

Znacie kawał o NIE i JA TEŻ NIE?

Nie?

Ja też nie

[zwyzka]

Przychodzi pijany małżonek do domu. Zdenerwowana żona pyta: 

- Będziesz jeszcze pił? 

Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza: 

- Będziesz jeszcze pił? 

Mąż dalej nic. 

- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił? 

Na co mąż: 

- No dobra, kurde, polej!

 

[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[aniajlover]

Nie wiem czy był ale jest dobry  

[Marc]

Pewnego dnia do Jasia przychodzi jego tato.

- Jasiu - mówi - myślę, że najwyższy czas, abym powiedział ci, skąd się biorą dzieci.

- Nie chcę! - woła Jasiu - Bo znowu wszystko zepsujesz!

- Jak to?

- Ano tak: jak miałem 4 lata, to mi powiedziałeś, że nie ma Świętego Mikołaja. Jak miałem 6, to pozbawiłeś mnie złudzeń, co do Zająca Wielkanocnego. Potem okazało się, że Batman nie istnieje, a całkiem niedawno powiedziałeś, że nie ma na świecie żadnego czarodzieja. A teraz co? Pewnie powiesz mi, że tak naprawdę ludzie się wcale nie pie*dolą?!

 

No i drugi

- Baco a u nas to bocian dzieci przynosi, a u was jak to jest.

- No u nas to dzieci z żalu mamy.

- Z żalu? Dlaczego z żalu?

- Bo żal wyciągnąć.

[faluś]

Stare ale daje radę [link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[Andziek]

Teściowa rozmawia z zięciem:
- Skoro tak mnie nienawidzisz,
to dlaczego masz moje zdjęcie na kominku?
- Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia.