37 odpowiedzi w tym temacie

[EXPERTO]

<abbs> jak ty w ogóle masz na imię?
<scoco4ever> Paulina, ale mówią mi Paola. A ty?
<abbs> Michał, ale mówią mi Michał.

[Gość]

Dwóch chłopców spędza noc przed wigilią u dziadków. Przed pójściem spać, klękają przed łóżkami i modlą się, a jeden z nich ile sił w płucach woła głośno:
- Modlę się o nowy rowerek, modlę się o nowe żołnierzyki, modlę się o nowy odtwarzacz dvd...
Starszy brat pochylił się i szturchnął go mówiąc:
- Dlaczego tak krzyczysz? Bóg nie jest głuchy.
Na to chłopiec:
- Nie, ale babcia jest.

[EXPERTO]

Mi się to podoba:

<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
<funky_girl> ja naleze do tych 13 %

[Dathí]

Moj ulubiony cytat z bash'a to :

Wchodzi para do apteki, koles taki poddenerwowany, na to kobieta do niego "kochanie moze kupisz sobie magnez na te Twoje nerwy?" Koles podchodzi do okienka, kobieta sie pyta co podac a koles na to "MAGNEZ KU***A!!!!!!"

[..:Damian:..]

Złodziej włamał sie do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym momecie odzywa sie głos: - Jezus cię widzi... Złodziej zbladł choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. Co jest - pomyślał - dom miał byc pusty do końca tygodnia... - Jezus cię widzi... - głos odzywa sie znowu. Pełen obaw zlodziej skierował światło latarki w stronę skąd dolatywał głos i odetchnął z ulgą. W klatce na drążku huśtała się papuga... - Cześć - odezwała sie papuga - mam na imię Maria... - Maria? He, he - zaśmiał się złodziej- Maria to bardzo glupie imię szczególnie jak dla ptaka. - Może i tak ale jeszcze glupsze jest Jezus dla dobermana...

[EXPERTO]

<hszanu> ostatnio w modzie na sukces był przejebany wypadek
<przemo> ktoś zginął ?
<hszanu> nie, ale dachowali przez 6 odcinków...

[GrubyQ]

Odswiezyc temat chyba musze

Pewien gosc w usa mial dziewczyne o imieniu "Wendy" tak ja kochal ze postanowil sobie na penisie wytatulowac jej imienie ale w ten sposob zeby w stanie spoczynku byly tylko litery pierwsza W i ostatnia Y a w zwodzie pelne imie Wendy, wyjechali kiedys na Jamajke zeby wypoczac, wchodzi ten gosc do wc sika do pisuaru.. ale obok staje murzyn i tez zaczyna sikac, gosc dyskretnie zerka na penisa murzyna i nie wierzy wlasnym oczom... murzyn tez ma wytatulowane "WY" wiec pyta sie go - ej, ty tez masz dziewczyne o imieniu Wendy? a murzyn na to -nie ja mam : Welcome to Jamajca, nice good daY .

[GrubyQ]

Idzie matka z coreczka, mijaja po drodze lejacego pod plotem pijaka.
mama wzdycha : -co za bydle ...
a pijak na to : - prosze sie nie bac ...ja go mocno trzymam...

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu,
jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna
taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15 zł.
Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do
domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia
idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu
kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej
taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku, bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i
pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Taksówkarz zgodził się, z uśmiechem na twarzy ruszył i pomachał wszystkim kierowcom

Dobre są

[-Body-]

- Musisz stanąć na końcu kolejki - mówi ekspedientka do małego Jasia.
- To niemożliwe - odpowiada rezolutny malec. Tam już ktoś stoi.

[Lukasyno]

Wsadzili kolesia (na imię miał Włodzimierz) do pierdla. Konkretnie: do więzienia w Rawiczu. Szczegół istotny: ośmioosobowa cela. Siedzi se koleś i dłubie w nosie.
- Hej, hej, hej... – podchodzi do niego "szef" celi. – Nie dłub w nosie, ch*ju! To niekulturalnie.
Włodzimierz nic sobie z tego nie robi – dłubie dalej.
- ku*asie złamany, nie dłub w nosie! – nie daje za wygraną szefu.
- Bo co?
- Jajco! A nie wiesz, żłobie, że jest taka zasada – dziwna, ale k***a się sprawdza, że jak ty tu siedzisz i dłubiesz w nosie, to ktoś akurat dyma twoją żonkę?!
- pie**olisz?!
- Nie, tak jest!
- Gdzie telefon?!
- Na stołówce.
Poleciał Włodek i dzwoni:
- Kryśka?
- Taaaa....
- Krycha, słuchaj. Możesz się dymać, brać do buzi i dawać w anal, ale k***a, jak tylko kiedyś ZACZNIESZ DŁUBAĆ w NOSIE – za*ebię!

[GrubyQ]

Podchodzi do Hansa mała żydóweczka i się pyta:
-Hans gdzię są moi rodzice?
-Z tym wiatrem gdzieś nad Częstochową

- Co robi żydówka w piecu?
- Puszcza sie z dymem
- A co robi dwóch żydów w piecu?
- Graja w dwa ognie

Użytkownik GrubyQ edytował ten post Ponad rok temu

[Lukasyno]

- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.


W autobusie ścisk jak cholera.
Córka mówi do matki:
-będę miała dziecko...
Matka pyta:
-z kim??!!
Córka:
-nie wiem, nie dam rady się odwrócić.


- Stefan zsunęła Ci się kiedyś prezerwatywa w czasie seksu?
- No zsunęła.
- I co wtedy zrobiłeś?
- Delikatnie wypierdziałem.


Turyści przyjechali w góry i postanowili przenocować u bacy. Wieczorem gdy kładą się spać baca mówi:
- Ja się kładę w środku a wy na boki.
Rano turysta się budzi i mówi do drugiego turysty:
- Ty, w nocy mi ktoś konia walił.
Na to drugi:
- No mi też.
Baca się budzi i zaczyna mówić:
- Ale sen miałem... taaaka lawina mnie goniła, a ja uciekałem i taaak kijkami machałem...

Pierwsza lekcja. Nauczycielka pyta Jasia:
-Jak masz na nazwisko?
-Moje nazwisko symbolizuje to co Pani codziennie bierze do buzi...
-Nie drażnij mnie! ch*jowski?
-Łyżkiewicz

Dlaczego penis ma zgrubienie na końcu?
Względy bezpieczeństwa - trudniej mu się z dłoni wyślizgnąć.


Naga dziewczyna opala się na trawce. Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się, patrzy w wiadome miejsce i pyta:
Jeżyk...?
Cisza, więc podchodzi bliżej i powtarza: Jeżyk?!
Brak odpowiedzi.
Podchodzi więc jeszcze bliżej, wącha i pyta: Jeżyk, żyjesz???

[sprite666]

He he to i ja cos dodam

Cala akcja dzieje sie w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam pan Tadek.
Pan tadek nie odezwal sie przez ten czas do nikogo , i generalnie zajmuje sie patrzeniem w okno.
Pewnego slonecznego popoludnia , pan Tadek , zauwaza za oknem , ogrodnika ktory nawozi truskawki.
Siedzi sobie i patrzy . Patrzy i powolutku wstaje , powolutku otwiera okno , rozglada sie , to patrzy na ogrodnika , to na truskawki
i wypowiada zdanie :
- A co pan robi ?
Konsternacja . Wszyscy pacjenci i personel w szoku . Pan Tadek sie odezwal !
- Ja panie Tadku nawożę truskawki .
Pan Tadek po namysle :
-Co ?
- Pielegnuje truskawki .
Pan Tadek po namysle :
-Co ?
-no posypuje truskawki gównem zeby byly leprze !
Pan tadek mysli i :
-Acha.
Pan Tadek powolutku zamyka okno , powolutku sie obraca , powolutku podchodzi do krzesla , siada i mysli .
Po godzinie myslenia pan Tadek powolutku wstaje , powoli podchodzi do okna , otwiera je i mowi :
- Wie pan co ? Ja to truskawki posypuje cukrem zeby byly leprze , ale ja to ponoc pojebany jestem .



Idzie murzyn przez pustynie i nagle spotyka dobra wróżkę , ktora do niego mowi :
W : Te murzyn jak wypijesz te wode to staniesz sie bialy .
M : Ale super !
Gul gul gul , wypil ta wode i biegnie do wioski . Biegnie do ojca i mowi :
- Tato tato jestem bialy !
- Wez nie zawracaj mi dupy zajety jestem , lec do matki
Leci do matki i mowi :
-Mamo mamo jestem bialy !!
- Wez kurwa nie zawracaj mi gitary , pranie robie , idz do siostry .
Idzie do siostry i mowi :
- Siostra siostra jestem bialy !
- Wez mlody wypierdalaj , a nie odstawiasz pawiana , zajeta jestem .
No to wychodzi z chaty , idzie sobie , idzie i mowi sam do siebie :
- Kurwa , od pól godziny jestem bialy , i juz wkurwiaja mnie te czarnuchy !


Jest rok 69ty , wielkie wydarzenie , Amerykanie leca na Ksierzyc.
Leca sobie leca , londuja , juz chca wychodzic ale podbiega do nich zielony ludzik i zatrzaskuje im drzwi .
Amerykaie lekko zdziwieni , ale co tam , próbuja otworzyc.
Mija 15 min , 30 , 50 , wkoncu po godzinie udaje im sie wydostac .
Rozgladaja sie i widza nieopodal grupke zielonych ludzikow . Podchodza i pytaja :
- Dlaczego nas zatrzasneliscie ?
- A tak dla jaj , ale jak polakow zamknelismy to po 10 minutach sie wydostali .
- Polakow ?! Jakich polakow ?! - pytaja zaskoczeni Amerykanie.
- Ano byli tutaj polacy i nawet mieli prezenty .
- Prezenty !? Jakie prezenty ?!
- A jakis wpierdol ... ale wszyscy dostali !

Użytkownik sprite666 edytował ten post Ponad rok temu

[Xylorix]

Sytuacja dzieje się w Afryce kromka chleba ucieka przed stadem głodnych murzynów.
Nagle ssapana kromka chowa się za kamieniem , a tam siedzi schabowy w okularkach i się opala/
- Schabowy co ty tu robisz ? Uciekaj bo cię murzyni wp***olą !
- Spokojnie, spokojnie. Mnie tu nie znają .

[krycha93]

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać!


hehe

[TRICEPS.PL]

Przychodzi wrona z skarpetką na glowie do lekarza. Na to lekarz co Pani dolega?
a wrona : Nie żartuj Chu*u bo to jest napad

[EXPERTO]

hhahahahaahah

[julissima]

Ten z wroną słyszałam o żabie. A z żabą i lekarzem to mój ulubiony sucharek:

Przychodzi żaba do lekarza.
- Panie doktorze, coś mnie j... w stawie.
A lekarz na to:
- To rak!