14 odpowiedzi w tym temacie

[buba1418048738]

Kazdy lubi sie smiac, wiec pomyslalem ze zaloze taki temat. wklejajcie texty, linki itd
na poczatek kilka dżołków :mrgreen:

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 80 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i przed sekundą zlałem się w spodnie

======

Przychodzi baba do lekarza i mowi:
-Mam raka
-A ja rybki

======

Szeregowemu Kowalskiemu zmarła matka. Kapitan zleca kapralowi, by w jakiś delikatny sposób przekazał smutną wieść żołnierzowi. Kapral robi zbiórkę plutonu.
- Szeregowi, którym zmarła matka... trzy kroki wystąp!
Wystąpiło kilu.
- Szeregowy Kowalski, dwa dni paki za niewykonanie rozkazu!

======

Do sklepu zoologicznego wchodzi mała dziewczynka:
- Poproszę tego małego, białego króliczka.
- A nie mógłby być ten czarny albo brązowy ? Też są bardzo ładne.
- Może być proszę pana. Mojego pytona to pierdoli, jakiego on bedzie koloru...

:mrgreen:

[ Dodano: Nie Cze 27, 2004 3:44 pm ]
Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
wypróbować na żonie.
Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo.
Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera, a on:
- Słuchaj, skoczyło się babci sranie! JA jestem w tym domu!! JA mówię, a ty słuchasz, jasne?
Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko,i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No Kto?
Zakład pogrzebowy skurwysynu!!!
Odpowiedziała ona

:mrgreen:

[ Dodano: Nie Cze 27, 2004 3:51 pm ]
[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników] :3majsie:

[ Dodano: Nie Cze 27, 2004 4:07 pm ]
[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]
kto kupuje? :PPPP

[Chousu]

Siedzą dwaj panowie obok pałacu kultury, patrzą do góry, a tam latawiec na niebie śmiga. Po pewnym czasie latawiec spada na pałac kultury. Pierwszy pan mówi:
- Patrz latawiec spadł na pałac kultury
Drugi pan mówi
- No tak, jaki kraj, tacy teroryści

[avanger]

bylo sobie pewne krolestwo... no wiecie krol, krolewna, 3rycerzy itd...
pewnego dnia smok wyruszyl na to szczesliwe krolestwo. przerazony krol zwrocil siem do pierwszego najmadrzejszego rycerza:
- ach, moj najlepszy najmadrzejszy rycerzu smok chce zniszczyc nasze krolestwo, pomoz !!
- miesiac planow - odpowiada rycerz
- miesiac ?? smok tu bedzie za tydzien !!
no nic. poszedl do kolejnego rycerza juz nie tak swietnego jak poprzednik:
- smok chce zniszczyc nasze krolestwo, pomoz !!
- 2 tygodnie planow - odpowiedzial rycerz...
krol zasmucony wpada do ostatniego glupiego rycerza, mowi:
- smok chce zniszczyc nasze krol... - nie dokonczyl jeszcze, a tu rycerz juz lapie zbroje, juz ja czysci, gotuje konia, ubiera siem, wsiada na kon...
- a plany ?? - pyta krol
- tu nie trzeba planow tu trzeba spierdalac !!!!

[Panicz1418048738]

Pewnego dnia Kowalski poczuł powołanie i postanowił zostać księdzem. Udał się do seminarium gdzie wzorowo pozaliczał wszystkie egzaminy. Ksiądz Proboszcz oprowadza Kowalskiego po parafii. Wstępują do pierwszego pomieszczenia. Ich oczom ukazało się wspaniałe kasyno. Ruletki, nieruletki.... dosłownie wszystko.
- Tutaj możesz grać, rozwalać swoje pieniądze, obstawiać, co ci się tylko podoba.
Możesz tu przebywać codziennie za wyjątkiem czwartków - powiedział Proboszcz.
Po chwili wchodzą do następnego pomieszczenia. A tam wspaniały bar. Bilardy, darmowe piwsko, spoko muzyka. Świetne miejsce na wieczorne wypady z kumplami.
- Tutaj możesz pić, grać, bawić się. Lecz pmiętaj, że w czwartki nie możesz tu przychodzić.
Wchodzą do trzeciego pomieszczenie. Była to najlepsza kawiarenka internetowa z najlepszym sprzętem.
-Tutaj możesz także robić co i kiedy ci się podoba ale pod żadnym pozorem nie możesz tutaj przychodzić w czwartki.
Dostali się do czwartego pomieszczenia. W pomieszczeniu tym na samym końcu przy ścianie stała szafa. Ksiądz Proboszcz podchodzi do niej, otwiera. Z szafy wystawała naga... dupa.
-Tutaj, z wyjątkiem czwartków, możesz przychodzić codziennie i ruchać sobie ile tylko zechcesz - powiedział Proboszcz po czym zamknął szafę i oboje wyszli z pomieszczenia.
-Zaraz!!! - powiedział Kowalski - czemu to niby w czwartki nic mi nie wolno robić???
-Widzisz synu.... w czwartek... to ty siedzisz w szafie.

[tomek85mazury]

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie
dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!


hehehe:P:P:P

[ Dodano: Nie Cze 27, 2004 7:51 pm ]
Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
-słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj że dzisiaj nie będziesz.
Miś:
-Ok, niema sprawy.
Rano zając budzi się cały posiniaczony,
we krwi i bez 2 zębów. Wkurwiony biegnie do misia i mówi:
-Kurwa!! Obiecałeś że nie będziesz mine bić!!
A miś na to:
-słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się najebałeś i zacząłeś szaleć, najpierw zacząłeś mnie bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już miałem ci wyjebać, ale myśle:
OK obiecałem...
-potem zacząłeś jechać moją dziewczynę,
a że to kurwa i puszcza się z każdym w lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale:
Ok, myśle jesteś najebany i wogóle...
-potem dojebałeś sie do mojej matki...
ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem...
-ale jak wróciliśmy do domu, a ty nasrałeś mi do łóżka i wetknąłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI!!
- to nie wytrzymałem...

[ Dodano: Nie Cze 27, 2004 7:51 pm ]
Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...

[ Dodano: Nie Cze 27, 2004 7:52 pm ]
Dlaczego św.Mikolaj nie ma dzieci?
-zawinięta laska;
-wory na plecach;
-i spuszcza się kominem;

[Strongbart]

ja dam ale takie troche....z brodą

wiec tak:

1 Przychodzi chlopak do dziewczyny i idą na goore do pokoju dziewzyny uczyc sie matematyki. Na dole matka sie niecierpliwi i moowi:
- ojciec idz zobacz do goory co robią.
Ojciec poszedl popatrzyl przez dzirurke od klucza i moowi:
- uczą sie
Po godzinie matka sie niecierpliwi i moowi:
- ojciec idz zobacz do goory co robią.
Ojciec poszedl popatrzyl przez dzirurke od klucza i moowi:
- uczą sie
Jooz jest prawie noc znowu matka sie niecierpliwi i moowi:
- idz zobacz co oni robia jooz tak poozno
poszedl, patrzy przez dziurke od klucza wpada do pokoju i zaczyna bić nagiego chlopaka.
po chwili krzyczy:
- jak bylem perwszy raz całowales sie z moja coorką, wytrzymalem. Jak bylem drugi raz posoowales moją coorke, wytrzymalem. Ale jak wycierasz faje o firanke to jooz przesada

%-)

2 Co moowi plemnik na ścianie ?
- jaka ta dzisiejsza mlodziez jest rozootna

[buba1418048738]

ludzie to maja naje.bane we lbach
[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[avanger]

łeeeeeeee.... poje*ana ;/ :PPPPPPPPPPPPPPPPPP

[tomek85mazury]

heheheheee:P:Pniezle:P:Pa teraz podaje link tylka dla osob pelnoletnich;)
[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[buba1418048738]

Pewien facet zauwazyl w sklepie nowa marke prezerwatyw - "Kondomy
olimpijskie". Zaintrygowany, postanowil je kupic. Po powrocie do domu
powiadamia zone o zakupie. "Kondomy olimpijskie"?
I czym róznia sie od zwyklych? - pyta polowica.
Sa w trzech kolorach: zlotym, srebrnym i brazowym. Jak medale olimpijskie.
- I jaki kolor zalozysz dzis w nocy?
- Zloty, naturalnie - oswiadcza dumnie maz.
- Naprawde? A nie móglbys zalozyc srebrnego? Przynajmniej raz doszedlbys
jako drugi...


=====

Syn bogatego arabskiego szejka pisze list:
'Drogi ojcze. Polska to dziwny kraj. Na przykład ja dojeżdżam na zajęcia moim mercedesem, a moj profesor - autobusem.'
Jakiś czas później przychodzi odpowiedź:
'Kochany synu! Nie przejmuj się; kupiłem Ci dwa autobusy.'


=====

103 SYNONIMY ONANIZOWANIA

1. pukać w jajko.
2. pompować budyń,
3. blaszczyć pytonga,
4. pucować torpedę,
5. czochrać predatora,
6. czesać pafnucego,
7. młócić capa,
8. jechać jasia,
9. marszczyć freda,
10. bić wacława,
11. trzepać prącie,
12. smyrać gwoździa,
13. śmigać wala,
14. pstrykać pytę,
15. pienić rurę,
16. muskać pieniek,
17. drapać konara,
18. fałdować mutona,
19. męczyć pałę,
20. fasować szwunga,
21. tasować dżordża,
22. strugać rysia,
23. obierać parówkę,
24. trząchać kapcia,
25. brechtać serdla,
26. siekać wafla,
27. rąbać szkapę,
28. nękać jaszczura,
29. szlifować stalagmit,
30. strobilizować tasiemca,
31. ćwiczyć młodego,
32. musztrować jungsa,
33. heblować belę,
34. ciągać strzałę,
35. klepać banana,
36. ciskać kałasza,
37. stukać faję,
38. stroszyć bobra,
39. patroszyć śledzia,
40. gładzic węgorza,
41. drążnic byka,
42. iskać fistaszka,
43. łupać orzeszka,
44. łuskać kaczana,
45. polerować kolbę,
46. woskować lufę,
47. trenować wyciora,
48. kręcić tuleje,
49. oprawiać gnata,
50. dusić flaka,
51. studzić pręta,
52. grzać muła,
53. rypać źrebaka,
54. ryrać dzidę,
55. frezować trzonka,
56. pukać ćwieka,
57. plumkać wajchę,
58. kulać bobsona,
59. robić buta,
60. niańczyć smerfusia,
61. imać drąga,
62. wbijać smyka,
63. ciosać pala,
64. chapać organa,
65. wyrzymać pisiora,
66. gruchać frędzla,
67. dobruchać kata,
68. szturchać smoka,
69. błogosławić plebana,
70. stroić fleta,
71. cykać świerszcza,
72. rąbać kłodę,
73. podkręcać knota,
74. cyklinować klepkę,
75. cucić kapucyna,
76. szkolić majstra,
77. falować ogóra,
78. gnębić karminadla,
79. bzykać trzmiela,
80. klepać rynnę,
81. pędzić kaktusa,
82. urwać sopla,
83. targać wihajstra,
84. straszyć węża,
85. karcić prezesa,
86. tuczyć ephraima,
87. ciumkać bigosa,
88. karczować foresta,
89. toczyć majoneza,
90. szorować zbroje,
91. ubijać schaba,
92. tłoczyć galaretę,
93. ścinać tłoka,
94. pitrasić minoga,
95. czarować różdżkę,
96. łypać kłosa,
97. prężyć strunę,
98. walić konia,
99. skakać małysza,
100. pierdolnąć gołębia.
101. walić gruszkę.
102. zabijać koguta.
103. walić Niemca po hełmie

:mrgreen:

[ Dodano: Pon Cze 28, 2004 1:24 pm ]
sprawdzcie:


i jeszcze, fajne fajne :-)
[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[Karol1418048738]

Zaproszę znajomego do postu to zaraaz uzupełni listę
czochrać bobra :-P :brawo:

[tomek85mazury]

Na balu chłopak chciał poderwac dziewczyne wiec podchodzi do jednej i mowi
-zatańczymy?
na to dziewczyna
-nie,z miastowymi nie kicam
chłopak idzie do nastepnej
-zatanczymy?
na to dziewczyna
-nie,z miastowymi nie kicam
wiec sie zdenerwował podszedł do najładniejszej dziewczyny na balu i pyta
-pokicamy?
a dziewczyna na to
-z wiesniakami nie tańcze

[ Dodano: Wto Cze 29, 2004 12:27 pm ]
Jak dzielimy kobiety?

Na te chuja warte i te warte chuja.

[ Dodano: Wto Cze 29, 2004 12:27 pm ]
Dlaczego panny sa szczuplejsze od mezatek?

-Bo panna wraca do domu,patrzy co ma w lodowce i idzie do lozka,a mezatka patrzy co ma w lozku i idzie do lodowki!

[ Dodano: Wto Cze 29, 2004 12:27 pm ]
Pewna kobieta, która wcale nie przeklinała chciała zostać siostrą zakonną. Pewnego dnia jak już jest tą siostrą zakonną wchodzi do łazienki, patrz a tam napis cipa.Idzie się zapytać innej zakonnicy co to oznacza.
-Co to znaczy cipa?
-Cipa to szyja.
Następnego dnia zakonnica ide do ubikacji.Patrzy ,a tam napis chuj.Idzie się zapytać innej zakonnicy co to oznacza.
-Co to znaczy chuj?
-Chuje to są ludzie.
Następnego dnia ta sama zakonnica wchodzi do toalety, patrzy a tam napis kurwa.Idzie się zapytać tej samej zakonnicy co to słowo znaczy, a ona na to:
-Kurwy to jesteśmy my.
Ta sama zakonnica co pytała się co oznaczają te słowa jdzie autobusem.
-Ale mi się cipa spociła
Wszyscy ludzie się na nie patrzą.
-Co wy chuje nigdy kurwy nie widzieliście.

[ Dodano: Wto Cze 29, 2004 12:28 pm ]
trzech facetów sie chwali co kupili swojej żonie:
- ja to swojej kupiłem mercedesa i ferrari - mówi jeden - jak nie będzie chciała jeżdzić mercedesem to będzie jeżdziła ferrari.
- drugi mówi ja swojej żonie to kupiłem BMW i Yamachę. jak nie będzie chiała jeżdzić samochodem to zostaje jej ten motor.
- treci mówi - ja swojej żonie to kupiłem sandały i wibrator...
-??? co???
jak nie bedzie chciała chodzic w sandałach to niech sie pierdoli...

[ Dodano: Wto Cze 29, 2004 12:28 pm ]
Rodzaje kobiet:
1. Dziecinne - co do raczki to do buzi
2. Chemiczne - rozkladaja sie w temperaturze pokojowej
3. Damy - temu damy, tamtemu damy...
4. Kotki - ten mnie mial, tamten mial...
5. Zlote rybki - rypia jak zloto
6. Slomiane - rzna sie jak sieczka
7. Domatorki - byle komu, aby w domu
8. Pobozne- najchetniej leza krzyzem

[coleman1418048742]

Idzie gej i żołnież przez pustynie. żołnież się pochylił, aby zawiązać buta.
Gej: czujesz palec w dupe??
- Tak
- ja mam rączki tutaj - i wymachuje nimi...
Idą dalej... W pewnym momęcie gej się pochyla, aby zawiązać buta.
Ż: czujesz granat w dupie??
- TAK
- Ja mam zawleczkę tutaj...











Homoseksualista został zamknięty w więzieni w jednej celi z gwałcicielem.
Zdenerwowany gwałciciel mówi:
- cholera teraz zgwałcił bym nawet muchę!!!
A homoseksulista: bzzzzzzzyyyyyyyyy











Dwoch pedałow się rucha,ruchają się ruchają pare dni non stop , no i po pewny czasie jeden przestał i mówi:
-stary jarać mi się chce , ale boje sie iść po faje bo mnie zdracisz
-no co ty nie zdradze cie
-ale przysiegnij ze mnie nie zdracisz
-przysiegam ze cie nie zdradze
-no dobra to ide tylko mnie nie zdradzaj
Po jakims czasie gościu wraca z fajami wchodzi do pokoju a tu wszystko zaspermione ściany w spermi sufit ,meble wszystko . gość wkurwiony zwraca sie do przyjaciela
-no jak to obiecałeś ze mnie nie zdradzisz!!
-nie zdradziłem cie
-no to skąd tu tyle spermy?
-PIERGNOŁEM sobie







Dwa niedźwiedzie budzą się ze snu. Wychodzą z nory a tu jeszcze zima. Wszędzie śnieg, cicho, pusto, nic się nie dzieje. Spacerują, spacerują aż jeden mówi:
- Wiesz co, może obudzimy niedźwiedzice? Poruchałbym trochę...
- Ja też mam chcicę ale lepiej ich nie budzić bo będą złe...
- To może sami spróbujemy, tylko raz , nikt się nie dowie...
Wahali się jeszcze chwile ale w końcu wrócili do nory i zaczeli się ruchać. Nagle do nory wpada zajączek
- O kurwa!!! - krzyknął i już go nie było.
- Trzeba go dogonić, zając to największy plotkarz w lesie!
Gonią go, gonią aż w końcu dobiegają do jeziora. Zajączek nie ma już gdzie uciekać, wskakuje na jezioro i ślizga się po lodzie. Misie za nim... wpada do przerębli.
- Spoko stary, już po nim.
- Ja wolę się upewnić - mówi drugi i wsadza łapę do dziury szukając zająca. Po chwili wyciąga szczupaka: - Puszczaj mnie ty pedale!!!

[GREMLINEK]

Na rozkaz marszałka Mózgu, generał Członek przeprowadził ofensywę na twierdzę w Dolinie Miłości, znajdującej się w rejonie Uda i tuż przy wsi Podbrzusze. Generał Członek w porozumieniu z majorem Rączka posłał kaprala Paluszka na zwiady. Kapral Paluszek stwierdził że teren jest nieco podmokły. Wobec takiej sutyacji terenowej generał Członek wydał rozkaz ataku i wczesnym rankiem przesunął się do wsi Brzuchowice Dolne zdobywając bez wysiłku Pępków. W międzyczasie major Rączka zaatakował wieś Cyckowice gdzie po zaciętej walce zdobył dwa wzgórza o wyjątkowym znaczeniu strategicznym. Po chwili odpoczynku rozpoczął się atak na nawyższy szczyt twierdzy w Dolinie Miłości. Tutaj dowództwo objął major Gołogłowy. Przesunął sie on pod osadę Włosienice, stąd z całą siłą ruszył do ataku. Rozgorzała walka, polała się krew, a w ogniu walki zginął, broniący swojego odcinka, porucznik Błonka, który przez jakiś czas stawiał zacięty opór majorowi Gołogłowemu. Major Gołogłowy wykazał się niespotykaną umiejętnością manewru. To atakował, to wycofywał się w mury Doliny Miłości. Walczył tam sierżant Śmietanka, który niestety dostał sie do niewoli. Wg informacji naszego wywiadu został skazany przez obrońców na 9 miesięcy więzienia w lochach twierdzy w Dolinie Miłości, zginął także kapral Sztywny, po którym dowodzeie objął chorąży Flak. sytuacja majora Gołogłowego stała się beznadziejna, gdyż zaczął on wykazywać brak amunicji, toteż zmuszony był wycofac się do pobliskiej wsi Portkowice wraz z majorem Flakiem w celu odpoczynku i zmobilizowaia nowych sił do ponownego ataku.

[tomek85mazury]

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.

Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.

Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.
Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.

Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.
Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.

Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość.
Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.

Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks.
Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy.

Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.
Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę...

[ Dodano: Sro Cze 30, 2004 4:47 pm ]
Jeśli stawiasz kobietę na piedestale i próbujesz ochronić ją przed "wyścigiem szczurów" to jesteś męskim szowinistą.

Jeśli nie pracujesz zawodowo i robisz za "gospodynię domową", jesteś maminsynkiem.

Jeśli pracujesz zbyt wiele, to znaczy, że nie masz dla niej czasu.

Jeśli pracujesz zbyt mało, jesteś nicponiem i obibokiem.

Jeśli ona ma nudną i monotonną pracę z niską pensją, to jest wyzysk.

Jeśli ty masz nudną i monotonną pracę z niską pensją, powinieneś ruszyć swoją leniwą dupę i znaleźć coś lepszego.

Jeśli awansujesz przed nią, to jest faworyzowanie.

Jeśli ona awansuje przed tobą, to jest wyrównanie szans.

Jeśli mówisz, że ładnie wygląda, to jest molestowanie seksualne.

Jeśli zachowujesz spokój, to jest to męska obojętność.

Jeśli płaczesz, jesteś mięczakiem. Jeśli tego nie robisz, jesteś nieczuły.

Jeśli podejmujesz decyzję bez porozumienia z nią, jesteś szowinistą.

Jeśli ona podejmuje decyzję bez radzenia się ciebie, to znaczy, że jest wyzwoloną kobietą.

Jeśli prosisz ją o coś czego ona nie chce zrobić, to jest dominacja.

Jeśli ona chce tego od ciebie, to jest przysługa.

Jeśli ona podoba ci się w samej sexownej bieliźnie, jesteś zboczeńcem.

Jeśli ci się nie podoba, jesteś homoseksualistą.

Jeśli każesz kobiecie wydepilować nogi, jesteś seksistowski.

Jeśli tego nie robisz, nie warto się dla ciebie starać.

Jeśli dbasz o siebie i swój wygląd, jesteś próżny.

Jeśli nie dbasz, jesteś prostakiem.

Jeśli kupujesz jej kwiaty, pewnie piłeś.

Jeśli nie kupujesz, to znaczy, że w ogóle się o nią nie troszczysz.

Jeśli jesteś dumny ze swoich osiągnięć, to jesteś zarozumiały.

Jeśli nie jesteś dumny, to znaczy, że jesteś zakompleksiony.

Jeśli boli ją głowa, to jest to po prostu ból głowy.

Jeśli ciebie boli głowa, to znaczy, że jej nie kochasz.

Jeśli chcesz TO robić zbyt często, jesteś maniakiem seksualnym.

Jeśli niezbyt często - masz inną kobietę.


Nic dziwnego, że faceci umierają wcześniej niż kobiety!