15 odpowiedzi w tym temacie

[Basi0r]

KAWAŁY



W zakładzie dla downów w dyrektor ośrodka kupił downom basen..
cieszą się downy, skaczą do basenu.. na główkę, na dechę.. na co się da.
Na to przechodzi dyrektor i mówi:
- Co, cieszycie się downy?
- Mmmmm cieszymy się cieszymy…
- To może by wam wody nalać?



Czym sie różni opona od murzyna?
Jak sie założy na oponę łańcuch to nie rapuje


Siedzi Francuz, Wloch i Polak przy piwku i rozmawiaja jak
doprowadzaja swoje kobietki do szalu.
Francuz: Kupuje butelke dobrego winka, zapraszam ja wieczorem na piknik nad Sekwane, rozpalam ja delikatnymi pocalunkami, a do szalu doprowadzam ja poprzez milosc francuska.
Wloch: Przygotowuje dla nas wspaniala kolacje z owoców morza, otwieram butelke dobrego winka i kochamy sie namietnie cala noc i to ja doprowadza do szalu.
Polak: Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biore ja od tylu, a do szalu doprowadzam ja, jak wycieram potem malego w firanke.


Zona do meza:
– Kochanie, rzniesz mnie jak prostytutke, powiedzialbys chociaz ze dwa slówka…
– Wyzej dupe!


Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć – biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po snickersie…



Rozmawiają dwie prostytutki:
- Kupiłam sobie skunksa.
- Skunksa ? A dlaczego ?
- Za.je.bi.śc.ie robi minetę.
- A co ze smrodem ?
- Dwa dni rzygał a potem sie przyzwyczaił…


Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem:
- Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Pokana ?
- Bo widzisz synku, została poczęta na kwiecistej polanie.
- Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok ?
- Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem.
- Tata, a dlaczego…
- E…daj mi już spokój Pęknięta Gumo.


Przychodzi jasiu z pierwszego stosunku w jego życiu
- Tata sie pyta: No i jak, jak było?
- Jasiu: Super, super
- Tata: Ciesze się, to kiedy idziesz na nastepny?
- A nie wiem, nie wiem jeszcze mnie dupa boli wiec predko nie pojde


Wchodzi trzech kolesi do rwącej rzeki się odpryskać, woda sięga im aż po pas. Jeden odzywa się:
- Zimna woda dzisiaj.
Drugi na to:
- I dno kamieniste.
Trzeci:
- No. A za zakrętem raki gryzą!


- Babciu Babciu , widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD…
- Pierdolić tabletki! WIDZIALES TEGO SMOKA W KUCHNI!?



Rozmawiają czołg z maluchem i czołg mówi: ty masz głupio bo masz silnik w dupie, a maluch na to: wole mieć silnik w dupie niż chuja na czole.


Przychodzi Kowalski na chatę i mówi:
- Jadźka, wygrałem MILION w Totka. Pakuj się!
- A co jedziemy gdzieś?
- Nie. Wypi**dalaj!



Babcia siedzi w parku na ławce. Przechodzi młody kawaler zauważył, ze babcia siedzi na pomalowanej ławce i zwraca babci uwagę:
- Babciu siedzicie na pomalowanej ławce
- Kawalerze to nie robi nic.
- Ale babciu tu pisze "świeżo malowane".
- Kawalerze to nie robi nic, widzisz ty tamtą ławkę?
- No tak widzę.


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze bez przerwy się onanizuję
- A jak pan to robi?
- Kładę fiuta na pieniek i walę młotkiem.
- A kiedy pan odczuwa największą przyjemność?
- Jak nie trafiam.
- Na tamtej ławce pisze ''H.. ci w dupę'', ja tam dwa tygodnie siedziałam i nic.


Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS
- Co? Co ty dopiero teraz mi to mówisz
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!!


Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną !
- I co mówiła ?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami



To że mnie bzykasz kiedy mam okres - to mi nie przeszkadza... To że mnie liżesz kiedy mam okres to też mi nie przeszkadza... Ale wkurwia mnie to, że później z zakrwawioną mordą straszysz nasze dzieci !



- Czemu w Rumunii robi się tort ślubny z gówna?
- Żeby muchy odjebały się od panny młodej



Od czego zaczyna się udany dzień dla pedofila?
Od małej - czarnej...

W jaki sposób rozmnażają się Rumuni??
-Rumun spuszcza się na ścianę, resztę robią muchy.

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!

[Basi0r]

Co robi blondynka na środku morza?
Czeka na walenie.


Przychodzi facet do baru i mówi:
-Barman, poproszę 6 piw
-Ooo, a z jakiej okazji tak dużo na raz?
-Pierwszy lodzik.
-No człowieku, to masz jeszcze siódme na koszt firmy!
-Nie wiem, czy nawet siedem piw zabije ten posmak...


Chłopiec- mamo, mogę ciasteczko?
mama- to idź sobie weź z szafki w kuchni.
chłopiec- mamo! ale ja nie mam rączek!
mama- nie ma rączek, nie ma ciasteczek


Czerwony Kapturek spotyka w lesie wilka... wilk mówi:
-Bój się Czerwony Kapturku bo zaraz pocałuję Cie tam gdzie jeszcze nikt Cie nie całował!
-Tak kurna, chyba w koszyczek


Na środku ulicy leży martwy Murzyn.
Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu,
połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi:
- Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!


-co czarny ma białego?
-czarny ma białego słuchać!


Jaka jest różnica pomiędzy przejechanym na drodze murzynem i psem?
Zasadnicza...
Przed psem są ślady hamowania.

Przychodzi mąż do domu, a tam żona goła leży na łóżku i mówi do niego:
-A teraz wypier..ol mnie jak świnie!
A mąż – WYPI..DALAJ ŚWINIO!!!


Bajka ośledziu i pieprzu:
Śledź swoją, pieprz inną.

Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam, kiedy się wysrać..


Rozmowa dwóch dresów: - Siemano! Co robisz w sylwestra? - Klatke i triceps.


Mąż do żony: - Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...


Kolega do Kolegi:
- Stukasz czasem żonę w tą drugą dziurkę?
- Po co! Żeby mi w ciążę zaszła?!


A: Dała ci?
B: Nie nie dała, a tobie dała?
A: Nie, nie dała.
B: Patrz jaka kurwa!


Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
- Co robisz? - pyta Jasio.
- A szukam kota - odpowiada tatuś.
- I co, będziesz go pieprzył ??


Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kur.. tą cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj kur.. cegiełkę!



Ostatnia wieczerza.
Wchodzi skupiony Jezus, patrzy, a tu stoły zastawione najdroższym winem i jedzeniem. Pyta więc Piotra:
- Skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem Panie, podobno Judasz coś sprzedał...


Dwóch emo spada z wieżowca. Który spadnie pierwszy?
- A co mnie to, kurwa, obchodzi?!


- Dlaczego emo mają popieprzone fryzury?
- Bo tną się sami.

- Czemu emo nie korzysta z windy?
- Woli wychodzić oknem.


Czemu Emo nie chodzą do McDonalda!
Bo tam dają HappyMeals...

- Czym różni się emo od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach

- Kto jest sponsorem narodowej drużyny Emo?
- Gilette ...


- Jaka jest różnica między Emo, a cebulą?
- Jak kroisz cebulę to płaczesz

- Dwóch Emo skacze z dachu. Kto wygra?
- Społeczeństwo.


- Co to jest EmoPizza?
- Taka, która tnie się sama.

Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam...


Chcialbym zeby moje bombki choinkowe byly emo
powiesilyby sie same...

[Basi0r]

Rodzice Jasia uprawiali seks w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
Tata pomyślał: Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tata i zaczął walić mamie klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tato, super! Wyru**aj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

[EXPERTO]

Rodzice Jasia uprawiali seks w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
Tata pomyślał: Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tata i zaczął walić mamie klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tato, super! Wyru**aj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

hahahahahahha

[Basi0r]

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience
i wyrywa sobie garściami włosy łonowe,
rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
– Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
– Nie chce ch.. j stać, to nie będzie leżał na miękkim!




Facet bzyka laskę i gdy jest już po wszystkim mówi do niej:
- Gdybyś mi powiedziała od razu, że jesteś dziewicą to byłbym bardziej delikatny.
Na to ona:
- Gdybyś był bardziej cierpliwy to byś poczekał aż zdejmę rajstopy.








Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale blagam...
- NIE!
Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?
- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra!

Użytkownik Basi0r edytował ten post Ponad rok temu

[Scrappy]

- Jaki z tego morał?
- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra!

mistrzostwo

[Blady775]

Żona rano szykuje się do wyjścia do pracy. Mąż się pyta:
- Zdążymy jeszcze zrobić numerek?
- Nie, spieszę się.
- Ja bym zdążył...


Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..".
Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!
Znachorka:
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...

[robert19]

Małżeństwo leży w łóżku i żona mówi:
- Kochanie nie wzięłam tebletek
Na to mąż:
- No to DUPA

[adawu1]

[link widoczny dla zalogowanych Użytkowników]

[ania19]

Przychodzi Jasiu do apteki:
- Poproszę tabletki na sex dla taty.
Dostaje tabletki z informacją:
- Jedna tabletka na 6 dni.
Wraca do domu i pomylił się mówiąc:
- 6 tabletek na dzień.
Po kilku dniach przychodzi do apteki a pani pyta:
- I co? Pomogły tabletki tatusiowi?
- Tak, mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie dupa boli, a ojciec siedzi na dachu i rżnie gołębie.

[wiolka]

- Co mają wspólnego miś koala i ginekolog krótkowidz?
- Wilgotny nosek.

[Bodiczka]

W armii amerykańskiej zaplanowano redukcję. Odchodzącym żołnierzom miano zaproponować w ramach rekompensaty wysokie odprawy. Wielkość odpraw planowano wyznaczyć w jakiś frymuśny sposób. W końcu zdecydowano się, że odprawiani żołnierze będą mogli dostać tyle zielonych, ile centymetrów jest od czubka ich fiutów do innego, dowolnego punktu ciała. Rozpoczyna się akcja nierzenia... Wchodzi długonogi Smith:

- Od czubka fiuta do palców u stopy - 100cm
Uradowany, wychodzi z kasą. Wchodzą kolejni żołnierze każdy dostaje kupe forsy... I nagle wchodzi Jones...

- Od czubka fiuta do jąder poprosze.
W komisji zamęt, przekonują frajera, że grosze dostanie. Jones jest uparty, więc biorą go za parawanik i mierzą...

-A gdzie pan ma jądra? - pyta pielęgniarka.
-W Wietnamie - odpowiada Jones.

[ola.tes90]

kochają się mąż z żoną
ona: kochanie powiedz mi coś wesołego
on: wesołych świąt

[Baksik82]

Środek nocy, małe mieszkanko, w jednym kącie pokoju, na łóżku śpi małżeństwo - on od strony ściany, ona na brzegu łóżka. W drugim kąciku pokoju małe łóżeczko, a na nim śpi dziecko - kilkuletni Jasio. Mąż ma kaca życia, suszy go "jak wtenczas", nie może nawet leżeć. Usiłuje przeczołgać się przez żonę, by pójść do kuchni napić się czegokolwiek. Jednak żona budzi się spycha męża z powrotem na jego połowę łóżka i zdenerwowana powtarza:
- Stary daj spokój, nie teraz. Jest środek nocy, jeszcze obudzimy Jasia.
Mąż skula się więc z powrotem w kłębek. Po kilku minutach nie wytrzymuje i prześlizguje się do nóg łóżka, potem na podłogę i na czworakach do kuchni. Chwyta pierwsze z brzegu naczynie,podstawia pod kran, odkręca kurek - a tu brak wody. Awaria. Zrezygnowany otwiera lodówkę, a tam nie ma nic płynnego - ani mleka, ani soków, nic. Już widzi oczyma wyobraźnie siebie pijącego wodę z muszli klozetowej, a tu nagle zauważa butelkę szampana!! Chwyta ją czym prędzej, zrywa sreberko złotkiem zwane, odkręca drucik i... *zadków! Korek wystrzelił!! Żona krzyczy zza ściany:
- Maniek, co się dzieje!!??
Na to mały Jasio, ze swojego łóżeczka:
- Nie dałaś mu d***, to się zastrzelił...

[sara45]

W zakładzie dla downów w dyrektor ośrodka kupił downom basen..
cieszą się downy, skaczą do basenu.. na główkę, na dechę.. na co się da.
Na to przechodzi dyrektor i mówi:
- Co, cieszycie się downy?
- Mmmmm cieszymy się cieszymy…
- To może by wam wody nalać?

[stas24]

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam pan
Tadek. Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten okres i generalnie
zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia
się ogrodnik, który nawozi grzadki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania
się w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w stronę okna, otwiera
je powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie:
- A co pan robi?
Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zszokowani - pan Tadek
się odezwał! Ogrodnik odpowiada:
- Ja, panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek mysli i w końcu:
- Co?
Ogrodnik:
- No... posypuje je nawozem.
Pan Tadek po namysle:
- Co?
Ogrodnik:
- No ... posypuje truskawki gównem, żeby były lepsze.
Pan Tadek mysli:
- Aha...
Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyslony wraca na miejsce. Siada i mysli. Po
pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi:
- Wie pan, co, ja truskawki posypuje cukrem, żeby były lepsze, ale
ja to podobno po***any jestem.